Mul on anoreksia

Mul on anoreksia? Mitte kunagi!

Ma ei nõustu täielikult, selle asemel, et minna mitteametlikule koosolekule toitumisspetsialistiga, lükkab mu ema mind toitumisspetsialistiga mitteametlikul kohtumisel, mu ema haavab mind jõusse haiglasse. Kui haige Toitumisspetsialistile endokrinoloog.

- Ma ei taha sinna minna.

- Oota, vaatad seda arsti, sa pole seda veel näinud.

- Hoiatan teid, see on esimene ja viimane kord.

"Ta saab sind aidata..."

- Miks? Kui ainult ta ütleb mulle, mida süüa, siis ma kohe lahkun. Esiteks, miks sa mind sinna viivad? Kui ma olen haige, tahan ennast taastada. Ja teiseks, ma ei ole haige, ma olen dieedil - see on kõik. Mul on suurepärane kontroll, mul ei ole vaja arsti, ta ei anna mulle midagi huvitavat!

Ma olen närviline, ma tunnen endiselt muret, olen hüsteeria äärel ja ei taha sinna minna, ma tahan, et see jääks üksi, ma ei taha, et sa häbeneksid. Ma raputasin nagu aspen lehed, kõik oli märjaks, mu käed olid higistanud. Pärast viha tuleb hirm ja alandamine. Minu vabadus on jälle piiratud ja seekord tõsiselt. Ma ei pääse, ma olen alaealine. Ma olen sellest haige. Väsinud nõustuda Sama asi kogu aeg: "Justin, tee seda", "Justine ära tee seda," "Justine - liikuda keldrisse, sa oled vanim, peate oma ruumi loobuma", "Justine, söö", "Justine, sa sõid "," Justine, sa oled haige. "

Me oleme sunnitud umbes poolteist tundi klaasist toas ootama. Ma raiskan aega - see on talumatu. Kes ta võtab enda eest, see arst? Lõpuks tuleb ta. Ma näen teda klaasi läbi: ta on väike, halliga, tema välimus ei inspireerib usaldust. Mul on tema üle 14-aastane! Vaatamata oma "sulgede" kaalu juurde, sisenen ma kontorisse, valmis lahinguks.

Ta näitab mulle suurt must nahast tugitooli ja istub laua taga.

- Noh, mida sa tahad mulle öelda?

- Mul pole sulle midagi öelda, ma ei tahtnud sinu juurde minna...

Ärge ilmselt seda öelge.

- Kui tahad lahkuda, mine.

- Ma panin selle valesti, kuid sul pole mulle midagi öelda, mulle tundub, et mul on hea. Mul on vaja ainult teavet, et toita mu keha, minu toit ei ole ilmselt piisav.

Ema istub minu kõrval ja tema silmadega pisarad katkestab mind. Ta asetab kõik: alates novembrist on kõik halb. Ma olen pidevalt masenduses, ma olen fikseeritud ideid, kompulsiivseid häireid, obsessiivseid tingimusi, mis hirmutavad kogu perekonda. Ta räägib kõik üksikasjad. Siis selgitab ta professorile, et tahan kaalu kaotada ja et ma ei saa seda jätkata, muidu pean haiglasse saama.

Ma tahan teda hammustada, raputan mu peas ja őhku.

Professor palub mind.

"Pärast seda, mida ma olen kuulnud, kahetsen ma teile, Justine, et te peate vaimse anoreksia all kannatama."

Ilma teise sõna tühjendades ühekordselt kasutatavaid taskurätikud. Ma vihkan seda meest, kes viskas sellist kohutavat süüdistust oma nägu. See on esimene löök. Ma ei kuule sõna "anoreksia". Ma lugesin ajakirjas või nägin mõnes filmis lugu topmodellist, noortest naistest, kes surus oma sõrme sügavalt oma suhu, et tekitada oksendamist ja mitte rasva saamist. Aga see pole minu jaoks. Anoreksiini kutsumiseks on see kohutav naine assimileerida.

Ma jätan haiglasse veel pisarates. Rõõm kogu õhtu. See on lihtsalt lause - meditsiiniline termin tundub mulle nii ebaselge. Ma ei usu. Miks "vaimne"? Ma ei ole hull. Ma käisin emaga halvasti ja näitasin hirmu. Tavaliselt ei tee ma seda, vaid minu igatsus lugu minu nn obsessiivsed ideedest ärritas mind.

Ma tulen koju tagasi koos memoga, mis selgitab, kuidas toitu kaaluda, ja nimekirja sellest, mida ma peaksin sööma - kui palju grammi köögivilju, piimatooteid, jogurt, kui palju grammi leiba, kala ja juua (vähemalt kaks klaasi vett päevas) ja ma ei joo kunagi midagi, kardan, et mu jalad paisuvad. Tõsi, täna, esmaspäeval, 2004. aasta kaheteistkümnendal päeval, enne arsti visiidist, jõin ma nii palju vett kui ma võin, nii et arsti kaalud näitasid suuremat näitu. Laste trikk, illusoorne vale. Ma vihkan seda meest, kes mulle irooniliselt rääkis, nagu viieaastane laps:

"Kui Mademoiselle tahab mind jälle külastada, siis palun mind." Loodan, et järgmisel visiidil ta kaalub ja proovib süüa organismis normaalseks toimimiseks vajalikes kogustes.

Järgmine kohtumine kahe ja poole kuu jooksul. Nii, tere, see on läbi. Ma pean kogu toitu kaaluma ja maha panema kaloreid kõigile, kes mind ümbritsevad. Ja kes teeb minu rõõmuks midagi? Kes mind kuulab? Miks nad ei lase kaotada kaalu nii, nagu ma tahan, nagu oleksin ma teinud teatavat kuritegu? Mind panin nurgasse! Ma olen halb tüdruk, kes teeb seda, mis tuleb meelde! Tüdruk, kes räägib oma ema suhtes lugupidamatult!

Kummaline, ma arvasin, et pärast haiglat annavad vanemad mulle kastme. Ootasin oma arsti käitumise kohta kommentaare, kuid nad on nii õrnad kui kunagi varem.

- Minu juju, me aitame teid. Üheskoos me võitleme selle haiguse.

Kõik koos minuga? Nad ütlevad, et minu taastumine algab ja ma ei tunne ennast haiget.

Ma ei vasta midagi, ma nutan. Mul on natuke pisaraid, mis alati rahele rullivad, ja ma kasutan emahammaste lõhkemist, ma jätsin nii palju ja nii kaua aega tagasi. Mu ema armastab oma lapsi, kuid ta on kibedad suudlustega, mida vajan piiramatul hulgal. Tavaliselt lükkab ta ennast välja, kutsub mulle kleepuvana... Selline on tema temperament, hellus - mitte tema peamine voorus. Ja nüüd kallistab mind mind ja naudib mind, ja mulle meeldib haruldane õnn.

Tundub, et kogu pere otsustas, et ootamatu konsultatsiooni šokk naaseks mind tööle, teisisõnu, pere toitumise otsesel teel.

Nad leppisid kokku "haiguse" ideega. Kehv Justine on haige, arst kinnitas seda, peame aitama ta taastuda.

Minu jaoks kuulsin ma nn haiguse määratlust, kuid ainult seda. Ma ei nõustu temaga endiselt. Õhtuks ma söön nagu ma peaksin, sest tunnen motiveeritud, kuidas ma olen dieedi alguses motiveeritud. Võib-olla isegi pingete leevendamiseks anda oma sugulastele rõõm, et nad jätaksid mind üksi. Aga järgmisel hommikul see kõik algab uuesti, ma ei söö enam midagi uuesti. Ma ei kaota pärast eilset õhtusööki - ma kardan, et ma olen saanud hullemaks. Teisipäeval olen veendunud, et minu kaal pole muutunud. Kujundus oleks pidanud mind rahul olema, selle asemel paneb see mind närvisesse. Minu programmi järgi on sama kaal, mis eelmisel päeval oli vastuvõetamatu, pean ma kaotama vähemalt kakssada grammi päevas.

Ja ma ei söö midagi hommikul, sööge ühe jogurti jaoks lõunasöögi ja veidi rohkem - õhtul, kuna mu ema viibib. Ja mitte midagi... ma ei kaota ühtegi grammi. Ja ma juhtus kaotama kilogrammi nelikümmend kaheksa tundi. Ajalugu, "Miss Olida" ajal polnud ma mänginud sporti, kuid nüüd olen lisaks toitumisele otsustanud osaleda ka tantsuklubis ja lihtsalt moodsas tantsus hanguda.

See on meditsiiniline kursus, mis samal ajal aitab kaotada kehakaalu ja nautida rõõmu.

Mulle meeldib tantsida, tantsu ajal tunnen end hästi, isegi kui ma kaalun rohkem kui minu praegused viiskümmend kaheksa kilogrammi. Ja ma olen peaaegu kindel, et nüüd kaotan selle nalja kilogrammi.

Ma alustasin dieeti novembri keskel kaaluga seitsekümmend kuus kilogrammi. Kahe nädala pärast ma ei mõtle midagi peale mu väljanägemise. Ma mäletan mu isa jalgrattaklubi koosolekut. Olin uutes teksades ja mulle tundus, et ma olin liiga rasvane. Koogid seisid minu ees, ma ei puudutanud neid. Kahe nädala jooksul kaotasin nelja kilogrammi. Siis järgmise kahe nädala jooksul veel neli kilo. Ma uhkelt teatasin seda oma vanematele: kuuskümmend kaheksa kilogrammi! Kuni selle hetkeni ei tabanud keegi mind oma plaadi sisust. Toit läks hästi. Aprillis ma juba kaalusin viiskümmend kaheksa naela. Minu kõrguseks oli see peaaegu täiuslik... aga ainult peaaegu.

Kaks ja pool kuud pärast esimest professori külastust jõudisin 45-le kilogrammi ja paanutsisin. Ma olen ise rahul, olen saavutanud selle, mida ma tahtsin, aga äkitselt on mul kohutav mõte: "Ja kui ma ei saa lõpetada?" - ja ma kohe jälitan ta ära. Ma tahan kaaluda viiskümmend kilogrammi ja jõuan selle kaaluni!

Igal hommikul haiglasse tulles nutan. Ma ei mõista mu õnne: vanemad leidsid mulle väga kuulsa Pariisi professori. Kuid minu jaoks on see põrgu. Professor provokeerib ja piinab mind:

- Mis sa oled kole, Justine, vaata ennast: nahk ja luud. Awful. Lihtsalt elav skelett. Kas sa arvad, et nii kaua läheb? Hoolikalt on see väljas tuuline, see laseb teid ära...

Ta kohtleb mind hooletu õppurina, kes ei suuda kuulata ja mõista. Ma ei vasta, aga ma kardan ennast: "Ma vihkan sind! Ma ei küsinud sinult midagi. Sa ei armasta mind, aga ma ei armasta ennast ise! "Oh, kui mul oleks jõudu seda valjult kuulda, avatselt mässama! Kuid Justine on natuke kuulekas tüdrukut, ta ei julge seda vaidlustada. Ja võitlus jääb sisemiseks. Vaid pisarad voolavad vaikse protestiga.

Kuid arstilt lahkudes tahan midagi teha. Kuid mida? Kas on olemas? Ma ei saa seda teha. Arst ütleb, et olukorra väljapääs on skaalad: kogu aeg kaaluda ja kaaluda toitu, et veenduda, et "annus" on nagu see peaks olema. Ma kaalun vorsti. See paneb mind närvisesse, see asi on täis rasva. Ta on raske, vorsti. Ja väga varsti ma ei kaalu midagi. Lihtsalt kaaluge ennast. Ma kardan alati kaaluda rohkem kui eelmisel päeval.

Ja ta, see mees, kellega ma võitlen, tahab täpselt seda. Ta tahab minust päevast päeva järk-järgult ujuda rasva. Ma ei tundu ennast mitte kõhn, vaid normaalne. Ma arvan, et sain ilusaks lilliks, mul pole enam akne, nad kaotasid koos kilodega! Ma olen õhuke, pikk, mul pole ühtegi grammi rasva. Kuid mingil põhjusel, selle asemel, et hüppasin rõõmu pärast, suren ma melanhoolselt. Muidugi võitsin panuse. Vanemad ei uskunud, et nende rasv Justine hoiab oma sõna.

Varem, nagu kõik tüdrukud, olin huvitatud riidedest, eriti kuuskümmend kilogrammi, kui ma tundsin end nii hästi. Nüüd, välimus ei ole mulle oluline. Miks osta riideid nüüd, kui ma kaotan kehakaalu? Parem on oodata, kuni kaal stabiliseerub.

Mõnda aega olen ma juba riietatud vaba riietega, et oma kuju peita - kommentaaride objekt või vaadete heakskiitmata jätmine. Laiad kampsunid, laiad püksid... Jah, ma ei taha midagi. Pange kartulist kott mulle ja ma ei jäta seda ka. Ma tahaksin oma keha juhtida ühel ja teisel viisil. Aga samal ajal tunnen ma depressiooni, süüdi. See on minu süü, et ma muud kannatavad, nutma ja võitlema.

Enne seda olin ma alati eeskujuks tüdruk, esimene kõigest nii kodus kui ka koolis, nii vanemate kui ka vanaema ja vanaisa jaoks, tüdruk, kes saavutas edu. Kuid see ei ole tegelikult nii. Ma komistasin sööma. Siis arvasin, et see haigus oli võib-olla viis, kuidas näidata, et ma ei olnud täiuslik - mina, hoolas, esmaklassiline, hästi kasvatatud, ilus väike armuke, suupisted duši all, tüdruk valmis ohverdamiseks.

Ma aitan mu ema palju. Ma istuvad koos oma väikese õega, kes tihti ütleb, et olen tema teise emaga. Isegi enne väikese Joani sündimist, kui mu ema töötas päeva jooksul, jäin ma oma keskmise õe juurde kodus. Me järgnesime ise. Mulle meeldis vastutustunne, meeldis kodus rahulikult istuda ja osaliselt hoolitseda perenaise rolli eest. Ja ma jätkan seda. Ma puhas, ma valmistan, hoolikalt tegin oma kodutööd, mõnikord ka kaks korda ümber kirjutades. Ma panin Joanile voodisse. Ma olen väga, väga tähelepanelik sellele, mida teised söövad, nagu oleksid nad minu asemel söövad... ma peseksin nõusid, ma pühkisin nõusid, ma korraldan nõusid. Kõik sellega harjunud ja paradoks, aga see ärritas mind, et kõik palusid mul midagi muud teha. Ma tahtsin elada oma elu, kõndida tänaval, veeta aega koos oma eakaaslastega, lõbutseda nagu neid. Aga mina, erinevalt teistest teismelistest, ei näita seda. Mul on vaja ka perekonda, olen huvitatud sellest, mida nad ütlevad. Ja nad teevad meie kodus. Ma palun, et ema võtaks mind minuga poes. Ma tahan näha, mida ta ostab. Isa mõnikord süüdistab mind selle eest.

- Justine, anna mu ema võimalust teha ise majutust!

Siis ma ei saanud aru, et kontrollisin oma perekonda oma viisil, nagu ma püüdsin oma keha kontrollida. Toitumise alustamiseks olin ausalt öeldes lihtsalt oma pereliikmeid. Kui mulle öeldi: "Sa ei talu toitu," mõtlesin ma: "Võin seda võtta, võin seda võtta". Ma tahtsin rünnata, saada rünnaku pooleks. Ma alustan mingisugust kodusõda, millest ma tahtsin välja tulla võidukaks. Silly sõdalane, kelle lahinguväljal oli ainult söögilaud, külmkapp, köögilauad ja supermarketite osakonnad.

Pereüritus on saanud tõeliseks piinamiseks.

Ma vaatan oma kellaaega, ma näerdan oma pead, ma igatsen igavust. Ma panen alati mulle samad seadmed - sama kahvlit, sama nuga ja väike lusikas, mille käepide on neli sentimeetrit pikk. Ta aitab mind riisi, teravilja teravilja ja keelelõunaga koorida jogurtit. Tänu sellele lusikale võin ma süüa aeglaselt, pettades oma vanemaid. Kui ma lõpetan selle enne kui kõik teised, lisandub mulle ja argument algab uuesti.

- Sa ei võtnud midagi!

- Anna mulle oma plaat!

- Ei, kõik on hea...

Ma joonistan aega, et oma viimast pisikut ära võtta. Jah, ma ei saa seda kanda, kui mu vanemad jätkavad söömist pärast seda, kui ma olen lõpetanud, sest ma olen näljane ja kui nad teevad mulle rohkem toitu, võitlevad ma nälga.

- Võtke liha! Sa pead liha!

Raskem on liha keelduda kui mis tahes muust. Ma valin pooleks jämeda sealiha, kanarinda või poole kalafilee. Ma ei võta kunagi terve tükki. Kunagi ei tohi rasva süüa. Ma näen lihtsalt, kuidas see rasv küünib mu rede - see on vastik. Ja ma armastan foie grasi (hanemaksa). Kuid küsimus ei saa sellest süüa.

Mulle öeldi, et anoreksiaga inimestele ei meeldi süüa. Minu arvates pole see nii. Mulle meeldib süüa. Öösel unistan toidust, igasugustest toitudest! Ma lihtsalt, üksi ja valesti aru sain, näljastreiki. Ilma nägemata näen toidupoed: pagaritöökoda, kondiitripaev, vorstiklaas, jäätisega korv. Ma näen ennast mu vanaema majas, oma köögilauaga kastmest valmistatud šokolaadikreemiga kaetud valge veini kooki. Ma näen aperitiivi ajal serveeritud mandli pähkleid ja mini-kooke, ma näen, kuidas ma töötan kiirtoidu kohvikus ja minna tagasi koju, võttes minuga kõik, mida päevas ei müüda. Ja isegi jäätist! Ma näen end jälle oma vanaema juures, kes valmistab mulle oma kuulsa roogi - Madeiral pungad, ma tunnen neid, ma mäletan nende lõhna, nende kastme aroomi. Ma tulen oma unenäo juurde Bretagne'i, pannkoogi juurde, kus erandina lubasin ma söömiseks pannkooki süüa. Ma isegi kirjutasin infolehe menüü, et unustamata retsepti. Just unistused Justine kohta Wonderful Giraffe riigis. Ma olen puhverserver. Üks osa mu ajast armastab sööma ja teised vihkavad toitu. Mida teha See oleks hea, kui süüa ja kaalust alla võtta!

Septembris ja oktoobris 2004 lakkas koolitundide alguses harilikult karjääri taga. Vastavalt ajakavale, võin ma koju tagasi tulla teisipäeviti üheteistkümnendal hommikul. Selle asemel, et minna linnaga koos klassikaaslaste juurde või minna oma tüdruksõbrale, palun, et mu ema kohtuks minuga sellel päeval. Ma tunnen tänaval halbat. Kodus olen kindel, ma saan jälgida, mis seal toimub, mida nad söövad, mida nad ostavad. Võibolla on see soov lapsepõlves vähe kinni pidada, et kiirendada elu kiirust. Ma olen kogu aeg mures, et mõte on, et elu on lühike, et ma sureksin üks päev ja et seda teadmata oleksin juba kaotanud palju aega. Litsus, kui ma olen üksi, istuvad majakeses pink ja nutta. Ma tahan surra vaikselt. Minu elus ei olnud rõõmu, et toit oli üks neist, aga ma olen selle ära võtnud. Kuna ma enam ei söö, pole mu elus mingit rõõmu. Seega võite surra. Võib-olla neelake pillid ja surete ohutult? Ei, ma ei tee seda. See on lihtsalt juhuslik valus mõte, mis külastas mind kurbuses ja üksinduses. Kõik on halb.

Öösel ma kas ei magusta üldse ega magusta väga rahutut. Ma tunnen, kui ebamugav minu luud jäävad madratsile, kui tihedad mu reied on katte all. Ma panen oma külje poole, seina ees ja kuulda rumalust maos. Ma olen näljane, aga ma ei tunne nälga. Pärastlõunal - veidi riivitud porgand ja madala rasvasisaldusega jogurt. Õhtul - jogurt. Ma ei joo vett. Just enne arsti poole pöördumist kaalu poole. Mul on haggard, haggard nägu. Minu rind on nagu kaks aprikoosid, kuid enne seda nad kutsusid mind "Miss Lolo Ferrari". Minu peopesades tunnevad iiveldustunnet, vasikad moonutavad krampe. Igal õhtul, samal ajal, kolmekümne viiekümne minuti pärast, nagu idiootliku häiresignaali puhul, ärkasin kramplikult. Tõenäoliselt on see nii, et ma liigun liiga palju. Tegelikult räägivad krambid tühjenemist, kuid ma ei tea, et seda nähtust meditsiinis nimetatakse "füüsiliseks hüperaktiivsuseks". Koolis harjutan end spordiga: kakskümmend viis minutit jooksmist (ja lõunat mitte midagi!). Õhtuti - "spordipuhastus": sokk 110 kogu majaga tolmuimejaga, vannitoas säravad, lõputud, fantaasiaga kõik asjad, mis teie toas asuvad.

Selle ülekoormuse tõttu ei saa ma mõnikord oma jalgadel seista. On praktiliselt teadvuse kadu, millega ma ei suuda toime tulla, kuigi ma võitlevad kogu oma jõuga. Kui oftalmoloogil olevas vastuvõtus juhtub minestamine peaaegu võimatuks. Teine kord, kui ma juba tõeliselt langeb tänavale rahvahulga keskel. Absoluutne pimedus. Tuli põnevil inimesi. Ma tulen kaamera jälgimisruumis oma mõtte juurde ja ma ei mäleta midagi peale rääkimise mu ema töökaaslasega. Mis on häbi! Muid inimesi teab mu ema. Nad tõmbavad mulle suhkrut, mille ma keeldun, nad raputasid mind nii, et ma võtan selle suu sisse, ma siiski keeldun. Suhkrulisust on liiga palju kaloreid! Isegi oma jõu ja teadvuse serva lõpus ikka veel püsivad. Nõustun klaasi veega, mis on ilmselgelt alandatud: mu ema kolleegid teavad, et olen "haige", samas olen ise veendunud vastupidises. Tundub, ma inspireerin kõik kahju. Ma armastan seda, kui inimesed pööravad mulle tähelepanu, kuid ainult siis, kui nad mind imetlevad. Ja nad pidid imetlema mind, kõiki neid inimesi, sest mul on jõud, et kaotada kaalu, et olla armastatud!

"Ma sõin söögitoa keskpäeval hästi." Ja õhtul ma tõesti ei taha.

Ta usub minusse või eelistab uskuda, et mitte olukorda süvendada, ma ei tea. Ja ma valetan temaga samal põhjusel. Ma ei ole söögiruumis midagi pikka aega söönud. Alates sellest päevast palusin mu ema külastada toitumisspetsialisti.

"Ei," vastas ta.

Minu arvates oli vastus vale:

- See on liiga kallis.

Ja seda ei maksa tervisekindlustus.

Siis ma isegi ei küsinud küsimust, kuid täna pean tunnistama: toitumisspetsialist ei piisa, vajasin haiglat ja arsti ning pean koheselt sinna sattuma. Aga siis ma mõtlesin: "Ok. Kui see on liiga kallis, siis maksate lihtsalt söögitoa eest! "

Sellest ajast alates on minu plaat söögisaalis tühi. Ma lähen sinna, sest minu puudumine oleks märgatav, kuid tehnika arvutatakse kõige väiksema täpsusega. Selleks, et petta vaenlane, tuleb toitu hoolikalt ette panna, väga peeneks hakitud ja lamestatuna. On vajalik, et plaadil oleks piisavalt toitu, kuid tegelikult oli see väga väike. Ja lõpuks ma ei söö seda isegi natuke, nagu oleksin enam mitte näljane. Kodus kinnitan, et ma sõin lõunasöögi ajal palju. Alates soovist jätkata kehakaalu alandamist muutusin professionaalse valetajaks.

Ah! Pühapäeva lõunasöögid on jätkuvalt ohtlikud.

Mu isa hävitab üritused. Ta ei väljenda tundeid. Välja arvatud need hetked, kui ta nutab, kuid see on haruldane. Kuid ta liitus võitlusega. Muide, ma olin perekondlike vaidluste põhjus enne toiduse algust. Siis - sest ma sõin liiga palju. Isa ja ema ründasid mind, me väitsime, ja kõik lõppes pisaratega. Näiteks ma tahtsin kindlasti süüa sama seelikut nagu mu isa. Tal oli eesõigus valida kõige suurem, sest ta harrastab palju enne amatöör-jalgrattasõidu meistrivõistlusi.

- Justine, kuid sa ei osale võistlustel! Nüüd on see teisel pool.

- Sa ei söö midagi, lähete haiglasse. Olete juba oma perioodi lõpetanud, oma rind on kadunud, sa ei ole enam naine, sa oled korter, kohutav, söö! Ja keegi ei küsi teie arvamust!

Ma ei reageeri stoikaalselt.

- Kurat, vastus, ütle mulle, kas midagi on valesti!

Nad ei mõista ja mõlemad hakkavad närviliseks.

- Kas sa tahad mind kummutada? Nii needus, lihtsalt räägi!

Ja pühapäeva õhtusöök lõpeb pisaratega. Isegi väike Jeanne hüüab, sest ta näeb oma õe Clotilde, tema isa ja ema õde Justine pisaraid. Ta kardab minust, sest ma alati nutan ilma põhjuseta. Ja ma nutma, sest ma ei taha enam elada. Ja pisarad, kui viis suhelda lähedastega, on väga väsitavad.

Ma kuulsin, kuidas arutleti võimalust panna mind antidepressantide vastu, kuid minu vanemad on endiselt vastu, nad kardavad, et ma võiksin olla sõltuvuses. Nad usuvad, et see on karm ravimeetod, mis viib mulle kunstliku head tuju, ja ma ei saa enam sama Justine, mida nad teavad.

Aga mis on Justine? Mis ma olin enne kaheteistkümne vanust? Kuni vanavanema surmini? Enne Jeanne'i sündi? Õnnelik ja õnnelik, mõnikord kannatab bulimia, liiga rasvane, kuid uhke, nii uhke tema isa, pühapäeva kvalifitseeruva võistluse finalisti. Kuidas ma kahetsen neid võidukas pühapäeviti! Sel päeval, kui isa teatas: "Mul on kolmkümmend kaheksa aastat vana, ma olen selle eest juba vana, ma loobun jalgrattaga! Nüüd ma pühendan end täiendavale õppeprogrammile. " Ja racinguumi taevas tabas mind. Pühapäevased pühad on möödas, ei ole enam võidusõitjaid, kellele ma olen kiitnud. Ma olin alati koos temaga, olin õnnelik, et teda aidata, teha klubi jaoks midagi. Olen nii solvunud, kui ta jätkas jalgrattaga käimist, et ma ei suuda teda kunagi suudelda.

Ja ta püüab mind mõista, ta teeb jõupingutusi.

- räägi! Lõpuks ütle, mis probleem on!

Ah, kui ma teadsin... Võib-olla sellepärast, et ta sportist lahkus, alustasin oma isiklikku võistlust? Selleks, et ta saaks aru, kui vihane olen. Kuid see isa andis mulle emotrile meeldivuse.

Ta tuleb tagasi õhtul ja paneb mulle põse suudelda, kuid keeldun teda suudelda. Esiteks, ma olen juba suur, ja teiseks, ta pettunud mind. Nii palju talle halvem. Nüüd ma ütlen teda teda ja venitage mu kätt - see on naeruväärne.

Ma ei tea, kuidas takistada kurjategemist. Siis ei suutnud ma mõelda mõistlikult ega veenda ennast, et mul on kolmkümmend kaheksa aastat vanus olnud õigus lõpetada võistlustel osalemine, mul oli õigus alustada infotehnoloogiat uuesti järele jõuda. Ma ei suutnud aru saada, et mitte ainult tema õigus, vaid ka tema kohustus mõelda teise professionaalse tuleviku üle, et rahuldada perekonna vajadusi. Ja ma vihkan teda selle eest. Ma vihkan pühapäeviti, mille jooksul midagi juba ei juhtu - kohtumisi, võistlusi ei ole, võite ei ole, ei ole rõõmu, ei ole nii suured kui minu isa oma. Lihtsalt isa vasakul, kes saab hilja, töötab kõvasti, õhtusöögi üksi ja karjub mind laupäeval pühapäeviti. Ma armastan teda, imetlen teda, kuid ma ei suuda näidata oma tundeid. Ma tean, et ta ka mind armastab. Mõnikord ütleb ta, et ta "meeldis" mulle rohkem. Ta tahab aru saada, kuid ma ei taha teda aidata. Ma armastan oma isa ja enam ei taha enam teda armastada. Ma olin oma paradoksides kadunud, kuna mu ema kadus minu rituaalides, mis talle tundub talumatuks jääda.

"Pöörake vaadata oma kellaga, Justine!" Lõpeta roogade puhastamine, ta ootab. See on lihtsalt mingi maania!

Ma ei saa oodata. Kaotatud on liiga palju aega, liiga palju on raisatud, surm on liiga lähedane. Ma pean hävitama tolmu ja segaduse, kuidas ma pean kaloreid hävitama. Ma puhastan oma hambaid kümme korda päevas, et eemaldada isegi suhteliselt väikesed kalorsusega osakesed, isegi pärast tee tükki. Ma ei närida enam kummi: kaks kalorit on liiga palju.

Olen kinni soovist tellida. Iga asi peab paiknema. Väikesel õel ei ole õigust siseneda oma toas mänguasjadesse. Ma vajutan seal isegi vähimatki tolmu vihje. Ma panen jogurti külmikusse. Neid tuleks liigitada. Kreemiga magustoidud. Ja ka kotid riiulitel, kuigi need ei puuduta mind. Ma korraldan need ja neid uuesti üles.

Ma hoolikalt jälgin seda, mida mu vanemad söövad. Ma tahan, et nad sööksid rohkem ja rohkem. Kui ema läheb keskpäeval tööle, ei söö, ma valmistan temale midagi või annab mulle minimaalse koti koogi. Hommikul veendun, et mu noorema õe hommikusöök on hea.

Järjekordne armastus ja hoolsus, täiuslik igavus - need tunnused on alati olnud mulle iseloomulikud. Ja tänapäevani ei ole keegi mind metoodilisuse pärast ette heitnud. Ma kontrollin asju portfellis, kogunenud sülearvutid, hoolikalt üles kirjutan oma kodutööd, et need ideaaljuhul edastada. Ma pean pidevalt pöördepunkte, pean olema kindel, et kõike. Ma imestavad väljamõeldud ehteid, eriti kõrvarõngaid, iga kahe minuti järel olen veendunud, et kõik minu "ehted" on paigas: rõngad, käevõru, kõrvarõngad. Alustan ülevalt: üks - vasak kõrvarõngas, kaks paremat, kolm rõngast, neli - teine, viis - käevõru. Kõik on paigas. Mu sõber Julie on pahane.

- Jah, lõpetage see, mitu korda lugesite kõrvarõngaid ja kõike muud täna?

Ma kardan midagi kaotada. Kolmest eurost kadunud kõrvarõngas on katastroof. Ma löön pisaraid. Mere suvel vahetasin neid pidevalt. Iga kord, kui kuulsin: "Neis ei olnud vaja ujuda."

Nad andsid mulle rõnga tõelise teemandi ja kaotasin selle. Ma olin väga selle pärast mures. Ma ei mäleta, kas nad teatasid mind või mitte, kuid ma kardan alati oma vanemate hukkamõistmist. Ma tunnen võlgu. Mis puutub vahenditesse, siis on need mulle helded, kuid nad tuletavad mulle alati meelde, et see on "kallis".

- Sa ei anna seda aruandele ennast, aga raha ei kao taevast. Kolm nädalat tagasi ostsin teid kahe lauluga istuda ja eile, mis teile esitati? Väike rõngas, eks? Ja ajakiri.

Vanemad õpetasid mind austama raha ja eriti võlgu kartma. Ma arvan, et kogu aeg kuuleb mu isa öelda:

- Ära kunagi võlgu. Sa laenu või võtate, see kindlasti tekitab probleeme. Keegi pole võlgu midagi ja päästa.

Ja siin ma päästa. Mul on viisteist, igal nädalal kulutan kümme eurot. Ja ma üritan mitte kulutada ühtegi eurot. Minu raamatupidamises peaks debit alati olema null. Ma päästa tulevikku. Ma kordan ise: "On vaja, et sul oleks raha. Ole ökonoomne, kuulake isa ema juurde. Kui soovite, et ühel päeval oleks korter, auto, kui soovite autokursusi maksta, peate kohe alustama. "

See füüsiline ammendumine ja draakonne majandus kestis poolteist aastat. Ja siis tuli katastroof.

Anonüümsed müüdid: isiklik kogemus

Greetsisti väljaande artiklite autor Mackenzie Maxson uskus kuni 19-aastaseks, et tal on kõik korras. Kuid tegelikult on ta juba kolm aastat kestnud anoreksia. Tüdruk jagab oma kogemust võitluses selle vaimuhaigusega ja hajub 10 selle haigusega seotud müüti.

Ma kasutasin mõelda, et kõik oli minuga hea: koolis oli palju lähedasi sõpru, ma osalesin edukalt kaugemal asuvates ristides... Fakt, et mul oli haigus, oli mulle täielik üllatus. 16-ndal aastal oli mul juba ninavööline anoreksia. Kuid arstid ei ole diagnoosi veel teinud. Ma olen pikka aega eitanud, et mul on söömishäire. Taastati 19 aasta jooksul.

Kui ma kolledži alustan, märkasin, et seal on palju inimesi, kes olid huvitatud midagi tähtsamat kui söönud toidu kaloreid. Nad tundusid õnnelikuna, kuid kindlasti ei olnud neil õnne. Mõni aeg võttis mind anoreksia vabanemiseks. Tõsi, ma ei saa ikka veel öelda, et ma täiel määral selle haigusega toime tulid.

Mul oli üks söömishäired. Arstid eristavad selle tüüpe:

  • anorexia nervosa;
  • bulimia nervosa;
  • psühhogeenne ületamine;
  • Närvisüsteemi ortokoksia.

Nüüd olen 22 ja ma saan aru, et anoreksia võitlus on normaalne. Kuid selle riigi ignoreerimine pole normaalne. Toitumishäired on tõsine asi. Ma pole kunagi olnud füüsiliselt haige, nagu teisedki, kuid minu vaimne tervis on kahjustatud. Kui ma olen uurinud piisavalt anoreksiat ja hakanud taastuma, tahan teiega jagatud teavet jagada. Lubage mul rääkida teile kõige kuulsamad müüdid anoreksia kohta ja proovige neid vallandada.

Müüt 1. Kui isikul on anoreksia, siis on ta väga õhuke.

Puhang võib olla anoreksia märk. Kuid kehakaalu puudumine ei ole üldiselt kohustuslik sümptom, kui täheldatakse buliimiat, psühhogeenset ülekuulamist või närvisüsteemi ortokoksiat.

Anorexia nervosa on toitumishäire, kui täheldatakse tahtlikku kaalulangust. Patsient ise põhjustab selle haigusseisundi kaalu kaotamiseks või ülekaalulisuse vältimiseks tulevikus.

Bulimia nervosa on toitumishäire, mille korral on ülekaalus ja ülemäärane ärevus kontrollida oma kehakaalu. Psühhogeenne overeating: overeating, mis viib ülekaalu tekkeni ja on reaktsioon psühho-traumaatilisele olukorrale. Võib jälgida lähedaste kaotust, õnnetusi, operatsioone ja emotsionaalset stressi, eriti nendel patsientidel, kellel on ebanormaalsus. Närvisüsteemi ortokoksia on obsessiivne soov süüa õigesti ja süüa ainult tervislikku toitu. Kuidas vältida ortoreksiat? Ärge viige ideed absurdseks.

Tegelikult ei ole füsioloogilised ilmingud toitumishäiretega seotud probleemid. Palju olulisem on meeleolu seisukord. Saate kaaluda palju või vähe, olla pikk või lühike, lihaseline või kõhn. Kuid see ei viita teie suhtumisele toidule, spordile või kehale.

Kui anoreksia jõudis ähvardava suurusega, mu keha oli ikka veel toimiv, ma ei näinud haigeks, vaid oli väga õhuke. Nüüd olen terve, kuid enamik inimesi helistab mulle siiski kõhnaks. Teisest küljest oli mu pea kogu asi kaugel: olin kinnisideeks lugenud kaloreid, jooksisin rohkem ja rohkem, kaalus vähem.

Müüt 2. Üks, kes saavutab palju, ei haige anoreksiaga

Ma olin üsna edukas elus: koolis, sõpradega, meeskonnas. Ja siis äkki haigestun. Aga kui vaatad tagasi, võite näha, et mu edu sai mu probleemiks.

Toitumishäirete tekke riskitegurid:

  • perfektsionism;
  • negatiivne mõtlemine (vastupidi positiivsele mõtlemisele, soov elada puudusi).

Mul oli just see kõik olemas. Peaksin avaldama survet, et ma saaksin edu saavutada ja saada "täiuslikuks", ja need olid palju jõupingutusi ja kontrolli. Ja alateadlikult tundsin vajadust kontrollida ka oma keha.

Müüt 3. Anoreksia esineb ainult kompleksidega inimestel.

Ma pole kunagi pidanud end rasvaks või inetuks. Tema ei kannatanud palju madala enesehinnangu tõttu ja mu väljanägemise tõttu polnud mul komplekse. Kuid ma olin väga kardan tunnistama keegi, et mul on anoreksia, sest ma kardan, et vaata rumalaid. Ma arvasin, et kuna mul on lahja keha, on see suurepärane tõend, et ma õnnestan vältida toitu. Aga nüüd mõistan, et kinnisidee kalorite loendamise ja spordiga oli lihtsalt stressi leevendamise viis suurema ärevuse ajal. Ma olin mures, et mitte kõik ei olnud minu kontrolli all.

Isegi kui anoreksia näitas ennast täis jõudu ja kui ma väga vähe kaalus, ei arva ma, et ma näeksin välja hea, ma tahtsin veelgi paksemaks muutuda. Kuigi ma teadsin väga hästi, et ma olin väga õhuke. Tõeline haigus oli minu peas: ma arvasin, et kui ma saaksin nälgida, tähendab see, et ma olen parem ja tugevam kui teised. Ma pole kunagi kogenud viha oma kehale või välimusele. Ja kui ma hakkasin taastuma, kogu aeg tänasin oma keha selle eest, et ta suutis vastu kõigele, mida ma temaga tegin.

Tõeline haigus oli minu peas: ma arvasin, et kui ma saaksin nälgida, tähendab see, et ma olen parem ja tugevam kui teised.

Müüt 4. Anoreksiat võib ignoreerida.

Ei Anoreksia nõuab teie tähelepanu iga sekundi järel ja mõjutab kõiki teie elu aspekte. Ma planeerin oma õppetöö kohe pärast sporti, nii et mul ei olnud aega süüa. Ma vältisin sõpradega lõunasööki, et nad ei märkaks seda, et ma olen toitu ära visanud. Ühel päeval, kui mu ema kutsus mind õhtusöögile, löön pisaraid ja nuttis, kuni ta lubas mul oma toas jääda. Nüüd on mul raske isegi uskuda, et ma jätsin palju toitu puudutavaid üritusi, sest ma lihtsalt kardan toitu.

Müüt 5. Anoreksia lehed, kui võtate keha.

Igal juhul on toitumishäirete puhul peaaegu alati oma isiklik eluolukord, mida peaksite kellegagi rääkima. Nüüd võin teile täpselt öelda, mis minu probleem oli. Ma vaatasin meeleheitlikult, et kõik oleks kontrolli all. Ja ma tundsin paha, kui mõtlesin, mida ma ei saanud mõjutada.

Pärast minu lähedaste vaatamist, nende katsete (lahutuste, õnnetute abielude, raskete vaimuhaiguste, finantsstabiilsuse) nägemist tundus mulle, et õnn tundub mulle midagi kättesaamatuks. Ükskõik kui raske ma proovisin: ma ei suutnud ikkagi oma eesmärki saavutada.

Ma olen väsinud, et olen abielus oma lähedastega. Ma vaatasin, kuidas nad võitlesid, ja lõpuks ei suutnud ikkagi midagi teha ja oli õnnetu. Seetõttu proovisin ma vähemalt oma elus midagi juhtida: see oli toit ja harjutus. See juhtus ainult mulle, kui hakkasin taastuma. Kui oleksin varem aru saanud, kui ma siis oleksin kellegagi oma probleemiga rääkinud, oleks kõik olnud teistsugune.

Müüt 6. Keegi ei näe, et teil on anoreksia

Ma pidasin ennast kavalaks. Kuid see nii ei olnud. Minu sõbrad ei pööranud tähelepanu oma käitumisele ainult sellepärast, et nad teadsid: ma tahaksin naasta, kui nad julgevad midagi öelda. Minu emal on haridusvaldkonnas mitte sekkumispoliitika. Igal juhul teadis ta kindlalt, et midagi minuga juhtus. Minu treener märkas, et kaotan kehakaalu. Kuna ma jooksin veel kiiresti, ei öelnud mul midagi. Ma olin uhke selle üle, et keegi ei saa minu probleemi kohta rääkida. Kuigi jah, mõistsin, et paljud inimesed kahtlustavad, et mul on anoreksia.

Kui ma lõpuks jõudsin oma mõtteid, rääkisin mulle esimesest aastast oma uue kolledži sõbraga kõik. Minu käed värisesid: ma kartsin, et ta ei võta su sõnu tõsiselt. See mees teadis mind ainult paar kuud ja ei olnud üllatunud, et kuulda kõike. Ta kuulas mind väga tõsise näo näol, siis pühkis mu pisarad maha ja ütles, et kõik oleks õige. Ja aja jooksul kõik tõesti paremaks. Mida ma kahetsen See võttis mulle pikka aega probleemi ära tundma ja avama teisi inimesi.

Seotud haigused:

Müüt 7. Abitaotlus räägib nõrkusest.

Rohkem kui miski ma kardan seda. See on kõige hulleemaid müüte, mida ma kunagi olen uskunud. Kuid sa tead mida veel? Keegi ei arvesta: jahe, see mees ei tunne ära, et tal on probleem! Tegelikult, kui avanete teiste inimeste ees, mõtlevad nad teile just nagu mees. Seetõttu on kõik, mis sellist suhtlust inimeste vahel tekitab, on tõeline ja siiras.

Kui sa püüad söömishäiretega toime tulla ennast, olgu see siis anoreksia või bulimia, vahetate end lihtsalt teistest. Minu jaoks on isoleerimine muutunud üheks anoreksia halvimaks kõrvaltoimeks. Ma arvasin, et keegi ei mõistnud mind, et sõbrad ei teadnud mind päris, et ma olin ainus inimene, kes oli sellist fenomeni kunagi kokku puutunud (ja see pole nii). Ma mitte ainult ei üritasin toime tulla anoreksiaga, vaid ma ka vaevasin maailma kaugusest.

Müüt 8. Keegi ei saa sinust aru.

Sa üllatad, kui palju inimesi tõesti tahan sind aidata. Ei, mitte kõik ei mõista, mida te praegu praegu teete. Kuid igaüks oma ajaga võitles midagi. Ja kui lähedased armastavad sind, teevad nad kõik endast oleneva, et aidata ja kaastundida. Osaliselt ma ei ole kunagi öelnud kellelegi, mida ma läbisin, sest ma arvasin, et nad ei mõista seda. Sellest ajast alates olen õppinud, kuidas hämmastavad ja ilusad inimesed saaksid olla.

Müüt 9. Anoreksia mõjutab sind ainult.

Mul oli väga raske selle kohta kirjutada. Probleemid eksisteerivad mitte ainult teie enda maailmas. Minu noorem õde, keda ma armastan rohkem kui keegi teine, lihtsalt märkasin, et mul on midagi valesti. Lapsepõlves me läksime läbi raskete katsete. Ja selle asemel, et pöörduda abikaasade poole, läksin ma ise sisse.

Ma ei suutnud isegi ette kujutada, et minu tegevus mõjutaks minu väikest õde sellisel viisil. Võibolla ma alateadlikult näitasin, et minu tegevused on ainsad õiged - kuidas ma saan valu läbi saada. Võibolla see juhtus, sest anoreksia ei ole mitte ainult psühholoogiline aspekt, vaid see on ka geneetiliselt määratud. Igal juhul keeldus mu õde sööma, keegi ei rääkinud ega maganud enamikku päevast. See kestis terve aasta.

Õnneks on nüüd tema tervislik, täis jõudu ja ennast tagasi. Minu õde koges oma kogemuses kohutavat näidet, mille ma talle nägin. Need keerulised asjaolud on õpetanud mul mõistma, kuidas minu tegevused mõjutavad teisi, isegi kui ma ise seda ei püüa.

Seotud sümptomid:

Müüt 10. Vabanete anoreksia eest hea

Ma olen püüdnud õppida, kuidas hoida tasakaalu nii kaua! Samal ajal ei tunne ma ikka veel seda, kuidas seda teha. Kui ma lähen õhtusöögile ja kõik joovad jooke, siis ma tunnen end rahutu ja hakkan endalt küsima: mida teha, kui ma ei taha klaasi veini? Mulle on lihtsam süüa üldse, kui süüa natuke. Kui ma tahan süüa veidi šokolaadi, siis lõpuks juhtub, ma neelata terve plaat. Tegelikult nõuab mõõdukus jõupingutusi.

Mida ma pidin aktsepteerima? Kuna ei ole õigeid lahendusi. Valuliku kõhnusega tegelemisel pidin õppima kuulama oma keha, mitte lihtsalt proovima sundida ennast olema keegi, keda ma tegelikult ei ole.

Ma olen ikka veel elus kaevanud anoreksia helitugevusega. Ma pean silmas teavet, kui palju kaloreid ja makrotoitaineid toidus. Ja ma ei saa seda mu peast välja. Kui ma poest midagi valin, on esimene asi, mida ma vaatan, on kalorite arv ja sellest, millest see toode koosneb. Kui ma sporti ei mänginud, nõuab väike hääl, et ma ei vääri magustoitu. Mõnikord panin ma endiselt sissepoole, kui mu sõbrad tegid spontaanse otsuse jäätise või hamburgereid minna.

Ära valeta mind: ma olen nüüd palju parem. Aga alateadvuses on endiselt sügavalt juurdunud harjumused. Näiteks ei saa ma unustada, kui palju kaloreid on šokolaaditud küpsised või kui palju ma võin põletada kaloreid. Lihtsamalt öeldes on võimatu täielikult lahti saada söömishäiretest. Kõik, mida saate teha, on iga päev tervislikum.

Tõeline lugu: mul on anoreksia, elasin ma ellu

Tänapäeva lugu, Marina Budajeva, kangelas ei varjanud oma nägu. Ja keha ka. Ta mitte ainult ei jäänud ellu ekstreemsest ammendumisest, vaid sai ka tervisliku eluviisi edendajaks. Ja ta teab, mida pidev "kehakaalu kaotamine" toob kaasa.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

Ma olin 14-aastane, kui ma esimest korda otsustasin "võitluses endaga." Ma olin ümardatud varem kui mu eakaaslased. Mul olid puusad ja rinnad, tõmmati suur udus ja õhuke vöökoht rõhutas seda rikkust liiga palju. Ma ei leidnud seda ilusat. Ma tahtsin olla nagu kõik tüdrukud, ja kõik tüdrukud klassis olid nagu valikul roosad.

Ma olin piinlik minu naiselikkus. Ma olin meeleheitel meeste vaadetega - mitte poiste, vaid meestega. Mulle meeldisid umbes 30-aastased mehed, mulle meeldis, mulle anti komplimente. Nüüd ma saan aru, et kõrgus 162 ja kaal 53 kg, puusadega 90 cm olin väga isuäratav. Kuid psühholoogiliselt ma olin halb, tundsin end nagu liha, vulgra pilguga objekt, ja kõike seda süüdistasin mu liiga küpselt. Ma tahtsin olla õhuke, isegi keha. Ja kaalute 45 kg.

Lõpuks lõpetasin ma oma koreograafi sõnadega, mis ei häiri mind kaalust alla võtma. Ja see on kõik. Alustasite kaalu langetamist.

Kuidas ma hakkasin kaalust alla võtma

"Kaalu kaotamine"

Ma kiiresti aru, mida istuda näljastel päevadel - lagunemiseni. Ja mul oli vaja püsivat tulemust. Loomulikult aitasid mind internetis, lugesin kõike, mis oli teemal "Kuidas kaalust alla võtta", panin ma kõik võimalikud eksperimendid iseendale. Ma tean täpselt, kuidas iga tehnika töötab. Kui ma seda nüüd lugesin, on mu süda rikkunud, ma tean, kuidas "tervislik toitumine" ja "toitumisnõuanne" võivad tappa kedagi, kes on distsiplineeritud ja teeb seda innukalt. Õppisin arvutama kaloreid, mõistsin, et kui sa sööd 1000-1200 kcal päevas ja rongis, ei lähe protsess ilma palju nälga.

Paar kuud hiljem, 9. klassi lõplikuks, kaalusin ma 45 naela Kaaluga 49 kg kaotasin oma menstruaaltsükli. Lubage mul teile meelde tuletada, et hakkasin kehakaalu kaotama 53 kgga, see tähendab, et 4 kg oli minu naistervise jaoks kriitiline. Ma usaldasin naiivselt, et kõik varsti taastatakse.

Perekond häiris, ähvardas mitte lubada mind minna tantsudele... Mõistsin, et neil on õigus, aga ma olin väga kahjuks jõupingutuste eest. Kuidas see on - loobuda saavutustest ja teadlikult rasva. Ma mitte ainult ei peatuda, vaid vähendas ka päevase kalorikoguse 900 kcal, kuna organism kohandas 1200-le...

Ma mäletan, kuidas me läksime merre, kus ei olnud söögikaalu, tavalisi madala rasvasisaldusega tooteid ja muid asju. Minu sugulased lootsid mulle ilma "kontrollivahenditeta" nuumata, kuid mõju oli vastupidine: ma olin nii karda, et rasv ei kontrolli mehaaniliselt, et ma peaaegu lõpetasin söömise ja ujumas, ujumas, ujumas...

Punkt ei tagastata

See õudusunenägu kestis kaua, neli aastat. Arstid olid mind lohistanud, määranud pillid, võitlesin hüsteeriliselt. Kuid isegi haigused, mis mulle ükshaaval ründasid, testide kohutavad tulemused, näo rikutud nahk, ei suutnud mind veenda, et ma peaksin sööma. Pea pöörde peaaegu teadvuse kadu. Kaalud näitasid 37, peeglist otsis mind tüdruk, kellel nägu muutus punaseks segaseks. Ei olnud millimeetrit nahal, mis ei olnud kaetud tohutu, valuliku aknega (nii et ma ei võtnud pilte - ja nüüd ma ei suuda teile näidata, kuidas 37 kg naise keha välja näeb). Minu käed ja jalad olid pidevalt külmad. Kõik sai tõesti halb, kui hommikul ei saanud ma voodist välja minna. Siis mõistsin, et järgmine samm - ja lõpuks. Hiljem ütles mõni arst pärast eksamit oma ema: "See on mingi ime, et ta lõpetas. Lihtsalt paar kilogrammi ja ta ei oleks olnud isegi glükoosisisaldusega tilguti. "

Pärast seda hakkasin rohkem või vähem normaalselt sööma. See oli enam-vähem - niipalju kui minu seisund oli lubatud. Magu on selliseks suuruseks vähenenud, et on vaja süüa väikseid, kuid kõrge kalorsusega osi ja nii tihti kui võimalik. Muidu oli see valulik. Ma olen ikkagi kindel, et nad tõmbasid mulle keefirirull enne magamaminekut. Seda kõige paremini assimileeriti.

18 aasta vanuseks näib, et mu õudusunenägu oli lõppenud, ma saatsin oma alustades 53 kg, mu elus ilmus armuke, mu tsükkel taastati ja ma olin õnnelikud.

Paraku pole see lugu lõpus.

Viivitusega mõjud

Kui mul oli 19-aastane, siis muretsesin nii palju, et paari päeva jooksul kaotasin paar kilo. Ja menstruaaltsükkel läks kohe jälle ümber. See on peatatud. Hirmuga kiirelt taastasin tagasi, kuid ta ei tulnud kunagi tagasi. Arstid ütlesid, et keha stress on koormatud stressi - ja reproduktiivse funktsiooni taastamiseks on vaja liigset massi. Ma sain 56 kg... See ei aidanud.

Ma otsustasin, et kuna midagi ei ole muutunud, siis tuleb vähemalt üks haigus tagasi saata. Liitunud jõusaali ja liitus moes "Fitness". Kiikamine, proteiinisisaldus, kuivatamine, spordi toitumine - kõik see oli mulle püha. Ma isegi õppisin spordi toitumisspetsialisti ja sobivuse treenerit, hetkel, kui ma selles valdkonnas edukalt töötavad. Minu hullumeelsus kestis kaks aastat, jõudisin kehakaaluni 50 kg, kuid mitte ainult kehakaalu, vaid võitis ka uhkeid reljeefseid lihaseid.

Ma abiellusin... Ja jälle hakkasin arstide juurde minema, sest ma unistasin rasestuda. Kõik arstid (täiesti kõik!) Kindeldi, et rasvkoesse ei piisa, et keha oli sügava stressi seisundis ja vajasin hormoonravi.

Hormoonide korral kogusin ma 61,5 kg. Tänu mu abikaasale, kes mitte ainult ei toetanud, vaid tegi kõik, et mind uue kehaga mugavaks muuta. Ma laulisin kiitust ja isegi panin mind uskuma, et sellises kaalus tunnen ennast paremini. Ta aitas mul üle minna oma toitumisharjumustest, sest kõik, mis ei kuulunud "nõuetekohase toitumise" kategooriasse, põhjustas mulle närvilisi rünnakuid. Ma tegin uskumatuid jõupingutusi, et rasvumist, suhkrut ja fobiaid ületada ja õppida sööma nii hooletu kui lapsepõlves, mitte kaloreid mõtlema. Pärast kuus kuud igapäevast agonistlikku võitlust sain normaalseks inimeseks. Ma ei saanud mitu kuud kallale tulla. Ma võeti edukalt tühistatud hormoonravi, ilma pillideta, mu kaal kahanes 59 kg-ni ja rahulikult seisis sellel kaalul ilma toidust kontrollita. Keha pidamiseks hakkasin nõelravi ja hirudoteraapiat, sain sinust idamaine meditsiini. Tsükkel on kohandatud, nahk on puhastatud. Arstid ütlevad, et keha on raseduse ajal valmis.

Kuid ma pole veel valmis. Ma kindlasti ei taha seda lugu korrata. Endiste anorexika pole olemas - see on kindel. Haigus muudab selle kuju, kuid jääb pea sügavale. Minu puhul laguneb see alati, kui ma rõhutan. Ta paneb kohe panema mind oma toitumise, elustiili üle kontrolli all - ja ainult sel viisil ma saaksin rahuneda. Kuid hoolimata kõigist valu ja hävingust, mille haigus mind tõi, olen ma talle tänulik. Esiteks, 15-aastaselt, mõistsin, kui tähtis on pere. Kui tunned halb, keegi ei vaja sind, vaid teda. Teiseks, see oli minu fanatism, mis määrab minu kutseala. Minu meelest proovin õpetada tüdrukuid, kes mulle räägivad, selgitades, milline on nende soov "kaotada 3 kg nädalas" või kaalust alla võtta N kg, mis võib esialgse kaalu korral tervisele ja elule kriitilise tähtsusega olla. Ma näitan selgelt, kus on see rida, mille läbi on võimatu ületada, ja ma ei võta kunagi neid, kelle taotlus on selgelt vastuolus meditsiiniliste näidustustega.

Lisaks hakkasin aitama neid, kes on juba anoreksia lõksus. Ma suhtlen ja kohtun nendega foorumites ja suhtlusvõrgustikes. Proovin neid toetada ja aidata sellest probleemist välja. Alles pärast seda teed, ma mõistan, mida inimene kogeb, ja ma saan leida õiged sõnad. Toitumisalased teadmised annavad mulle võimaluse tõmmata inimesi selle alt üles.

Mul on anoreksia? Mitte kunagi!

Mul on anoreksia? Mitte kunagi!

Ma ei nõustu täielikult, selle asemel, et minna mitteametlikule koosolekule toitumisspetsialistiga, lükkab mu ema mind toitumisspetsialistiga mitteametlikul kohtumisel, mu ema haavab mind jõusse haiglasse. Kui haige Toitumisspetsialistile endokrinoloog.

- Ma ei taha sinna minna.

- Oota, vaatad seda arsti, sa pole seda veel näinud.

- Hoiatan teid, see on esimene ja viimane kord.

"Ta saab sind aidata..."

- Miks? Kui ainult ta ütleb mulle, mida süüa, siis ma kohe lahkun. Esiteks, miks sa mind sinna viivad? Kui ma olen haige, tahan ennast taastada. Ja teiseks, ma ei ole haige, ma olen dieedil - see on kõik. Mul on suurepärane kontroll, mul ei ole vaja arsti, ta ei anna mulle midagi huvitavat!

Ma olen närviline, ma tunnen endiselt muret, olen hüsteeria äärel ja ei taha sinna minna, ma tahan, et see jääks üksi, ma ei taha, et sa häbeneksid. Ma raputasin nagu aspen lehed, kõik oli märjaks, mu käed olid higistanud. Pärast viha tuleb hirm ja alandamine. Minu vabadus on jälle piiratud ja seekord tõsiselt. Ma ei pääse, ma olen alaealine. Ma olen sellest haige. Väsinud nõustuda Sama asi kogu aeg: "Justin, tee seda", "Justine ära tee seda," "Justine - liikuda keldrisse, sa oled vanim, peate oma ruumi loobuma", "Justine, söö", "Justine, sa sõid "," Justine, sa oled haige. "

Me oleme sunnitud umbes poolteist tundi klaasist toas ootama. Ma raiskan aega - see on talumatu. Kes ta võtab enda eest, see arst? Lõpuks tuleb ta. Ma näen teda klaasi läbi: ta on väike, halliga, tema välimus ei inspireerib usaldust. Mul on tema üle 14-aastane! Vaatamata oma "sulgede" kaalu juurde, sisenen ma kontorisse, valmis lahinguks.

Ta näitab mulle suurt must nahast tugitooli ja istub laua taga.

- Noh, mida sa tahad mulle öelda?

- Mul pole sulle midagi öelda, ma ei tahtnud sinu juurde minna...

Ärge ilmselt seda öelge.

- Kui tahad lahkuda, mine.

- Ma panin selle valesti, kuid sul pole mulle midagi öelda, mulle tundub, et mul on hea. Mul on vaja ainult teavet, et toita mu keha, minu toit ei ole ilmselt piisav.

Ema istub minu kõrval ja tema silmadega pisarad katkestab mind. Ta asetab kõik: alates novembrist on kõik halb. Ma olen pidevalt masenduses, ma olen fikseeritud ideid, kompulsiivseid häireid, obsessiivseid tingimusi, mis hirmutavad kogu perekonda. Ta räägib kõik üksikasjad. Siis selgitab ta professorile, et tahan kaalu kaotada ja et ma ei saa seda jätkata, muidu pean haiglasse saama.

Ma tahan teda hammustada, raputan mu peas ja őhku.

Professor palub mind.

"Pärast seda, mida ma olen kuulnud, kahetsen ma teile, Justine, et te peate vaimse anoreksia all kannatama."

Ilma teise sõna tühjendades ühekordselt kasutatavaid taskurätikud. Ma vihkan seda meest, kes viskas sellist kohutavat süüdistust oma nägu. See on esimene löök. Ma ei kuule sõna "anoreksia". Ma lugesin ajakirjas või nägin mõnes filmis lugu topmodellist, noortest naistest, kes surus oma sõrme sügavalt oma suhu, et tekitada oksendamist ja mitte rasva saamist. Aga see pole minu jaoks. Anoreksiini kutsumiseks on see kohutav naine assimileerida.

Ma jätan haiglasse veel pisarates. Rõõm kogu õhtu. See on lihtsalt lause - meditsiiniline termin tundub mulle nii ebaselge. Ma ei usu. Miks "vaimne"? Ma ei ole hull. Ma käisin emaga halvasti ja näitasin hirmu. Tavaliselt ei tee ma seda, vaid minu igatsus lugu minu nn obsessiivsed ideedest ärritas mind.

Ma tulen koju tagasi koos memoga, mis selgitab, kuidas toitu kaaluda, ja nimekirja sellest, mida ma peaksin sööma - kui palju grammi köögivilju, piimatooteid, jogurt, kui palju grammi leiba, kala ja juua (vähemalt kaks klaasi vett päevas) ja ma ei joo kunagi midagi, kardan, et mu jalad paisuvad. Tõsi, täna, esmaspäeval, 2004. aasta kaheteistkümnendal päeval, enne arsti visiidist, jõin ma nii palju vett kui ma võin, nii et arsti kaalud näitasid suuremat näitu. Laste trikk, illusoorne vale. Ma vihkan seda meest, kes mulle irooniliselt rääkis, nagu viieaastane laps:

"Kui Mademoiselle tahab mind jälle külastada, siis palun mind." Loodan, et järgmisel visiidil ta kaalub ja proovib süüa organismis normaalseks toimimiseks vajalikes kogustes.

Järgmine kohtumine kahe ja poole kuu jooksul. Nii, tere, see on läbi. Ma pean kogu toitu kaaluma ja maha panema kaloreid kõigile, kes mind ümbritsevad. Ja kes teeb minu rõõmuks midagi? Kes mind kuulab? Miks nad ei lase kaotada kaalu nii, nagu ma tahan, nagu oleksin ma teinud teatavat kuritegu? Mind panin nurgasse! Ma olen halb tüdruk, kes teeb seda, mis tuleb meelde! Tüdruk, kes räägib oma ema suhtes lugupidamatult!

Kummaline, ma arvasin, et pärast haiglat annavad vanemad mulle kastme. Ootasin oma arsti käitumise kohta kommentaare, kuid nad on nii õrnad kui kunagi varem.

- Minu juju, me aitame teid. Üheskoos me võitleme selle haiguse.

Kõik koos minuga? Nad ütlevad, et minu taastumine algab ja ma ei tunne ennast haiget.

Ma ei vasta midagi, ma nutan. Mul on natuke pisaraid, mis alati rahele rullivad, ja ma kasutan emahammaste lõhkemist, ma jätsin nii palju ja nii kaua aega tagasi. Mu ema armastab oma lapsi, kuid ta on kibedad suudlustega, mida vajan piiramatul hulgal. Tavaliselt lükkab ta ennast välja, kutsub mulle kleepuvana... Selline on tema temperament, hellus - mitte tema peamine voorus. Ja nüüd kallistab mind mind ja naudib mind, ja mulle meeldib haruldane õnn.

Tundub, et kogu pere otsustas, et ootamatu konsultatsiooni šokk naaseks mind tööle, teisisõnu, pere toitumise otsesel teel.

Nad leppisid kokku "haiguse" ideega. Kehv Justine on haige, arst kinnitas seda, peame aitama ta taastuda.

Minu jaoks kuulsin ma nn haiguse määratlust, kuid ainult seda. Ma ei nõustu temaga endiselt. Õhtuks ma söön nagu ma peaksin, sest tunnen motiveeritud, kuidas ma olen dieedi alguses motiveeritud. Võib-olla isegi pingete leevendamiseks anda oma sugulastele rõõm, et nad jätaksid mind üksi. Aga järgmisel hommikul see kõik algab uuesti, ma ei söö enam midagi uuesti. Ma ei kaota pärast eilset õhtusööki - ma kardan, et ma olen saanud hullemaks. Teisipäeval olen veendunud, et minu kaal pole muutunud. Kujundus oleks pidanud mind rahul olema, selle asemel paneb see mind närvisesse. Minu programmi järgi on sama kaal, mis eelmisel päeval oli vastuvõetamatu, pean ma kaotama vähemalt kakssada grammi päevas.

Ja ma ei söö midagi hommikul, sööge ühe jogurti jaoks lõunasöögi ja veidi rohkem - õhtul, kuna mu ema viibib. Ja mitte midagi... ma ei kaota ühtegi grammi. Ja ma juhtus kaotama kilogrammi nelikümmend kaheksa tundi. Ajalugu, "Miss Olida" ajal polnud ma mänginud sporti, kuid nüüd olen lisaks toitumisele otsustanud osaleda ka tantsuklubis ja lihtsalt moodsas tantsus hanguda.

See on meditsiiniline kursus, mis samal ajal aitab kaotada kehakaalu ja nautida rõõmu.

Mulle meeldib tantsida, tantsu ajal tunnen end hästi, isegi kui ma kaalun rohkem kui minu praegused viiskümmend kaheksa kilogrammi. Ja ma olen peaaegu kindel, et nüüd kaotan selle nalja kilogrammi.

Ma alustasin dieeti novembri keskel kaaluga seitsekümmend kuus kilogrammi. Kahe nädala pärast ma ei mõtle midagi peale mu väljanägemise. Ma mäletan mu isa jalgrattaklubi koosolekut. Olin uutes teksades ja mulle tundus, et ma olin liiga rasvane. Koogid seisid minu ees, ma ei puudutanud neid. Kahe nädala jooksul kaotasin nelja kilogrammi. Siis järgmise kahe nädala jooksul veel neli kilo. Ma uhkelt teatasin seda oma vanematele: kuuskümmend kaheksa kilogrammi! Kuni selle hetkeni ei tabanud keegi mind oma plaadi sisust. Toit läks hästi. Aprillis ma juba kaalusin viiskümmend kaheksa naela. Minu kõrguseks oli see peaaegu täiuslik... aga ainult peaaegu.

Kaks ja pool kuud pärast esimest professori külastust jõudisin 45-le kilogrammi ja paanutsisin. Ma olen ise rahul, olen saavutanud selle, mida ma tahtsin, aga äkitselt on mul kohutav mõte: "Ja kui ma ei saa lõpetada?" - ja ma kohe jälitan ta ära. Ma tahan kaaluda viiskümmend kilogrammi ja jõuan selle kaaluni!

Igal hommikul haiglasse tulles nutan. Ma ei mõista mu õnne: vanemad leidsid mulle väga kuulsa Pariisi professori. Kuid minu jaoks on see põrgu. Professor provokeerib ja piinab mind:

- Mis sa oled kole, Justine, vaata ennast: nahk ja luud. Awful. Lihtsalt elav skelett. Kas sa arvad, et nii kaua läheb? Hoolikalt on see väljas tuuline, see laseb teid ära...

Ta kohtleb mind hooletu õppurina, kes ei suuda kuulata ja mõista. Ma ei vasta, aga ma kardan ennast: "Ma vihkan sind! Ma ei küsinud sinult midagi. Sa ei armasta mind, aga ma ei armasta ennast ise! "Oh, kui mul oleks jõudu seda valjult kuulda, avatselt mässama! Kuid Justine on natuke kuulekas tüdrukut, ta ei julge seda vaidlustada. Ja võitlus jääb sisemiseks. Vaid pisarad voolavad vaikse protestiga.

Kuid arstilt lahkudes tahan midagi teha. Kuid mida? Kas on olemas? Ma ei saa seda teha. Arst ütleb, et olukorra väljapääs on skaalad: kogu aeg kaaluda ja kaaluda toitu, et veenduda, et "annus" on nagu see peaks olema. Ma kaalun vorsti. See paneb mind närvisesse, see asi on täis rasva. Ta on raske, vorsti. Ja väga varsti ma ei kaalu midagi. Lihtsalt kaaluge ennast. Ma kardan alati kaaluda rohkem kui eelmisel päeval.

Ja ta, see mees, kellega ma võitlen, tahab täpselt seda. Ta tahab minust päevast päeva järk-järgult ujuda rasva. Ma ei tundu ennast mitte kõhn, vaid normaalne. Ma arvan, et sain ilusaks lilliks, mul pole enam akne, nad kaotasid koos kilodega! Ma olen õhuke, pikk, mul pole ühtegi grammi rasva. Kuid mingil põhjusel, selle asemel, et hüppasin rõõmu pärast, suren ma melanhoolselt. Muidugi võitsin panuse. Vanemad ei uskunud, et nende rasv Justine hoiab oma sõna.

Varem, nagu kõik tüdrukud, olin huvitatud riidedest, eriti kuuskümmend kilogrammi, kui ma tundsin end nii hästi. Nüüd, välimus ei ole mulle oluline. Miks osta riideid nüüd, kui ma kaotan kehakaalu? Parem on oodata, kuni kaal stabiliseerub.

Mõnda aega olen ma juba riietatud vaba riietega, et oma kuju peita - kommentaaride objekt või vaadete heakskiitmata jätmine. Laiad kampsunid, laiad püksid... Jah, ma ei taha midagi. Pange kartulist kott mulle ja ma ei jäta seda ka. Ma tahaksin oma keha juhtida ühel ja teisel viisil. Aga samal ajal tunnen ma depressiooni, süüdi. See on minu süü, et ma muud kannatavad, nutma ja võitlema.

Enne seda olin ma alati eeskujuks tüdruk, esimene kõigest nii kodus kui ka koolis, nii vanemate kui ka vanaema ja vanaisa jaoks, tüdruk, kes saavutas edu. Kuid see ei ole tegelikult nii. Ma komistasin sööma. Siis arvasin, et see haigus oli võib-olla viis, kuidas näidata, et ma ei olnud täiuslik - mina, hoolas, esmaklassiline, hästi kasvatatud, ilus väike armuke, suupisted duši all, tüdruk valmis ohverdamiseks.

Ma aitan mu ema palju. Ma istuvad koos oma väikese õega, kes tihti ütleb, et olen tema teise emaga. Isegi enne väikese Joani sündimist, kui mu ema töötas päeva jooksul, jäin ma oma keskmise õe juurde kodus. Me järgnesime ise. Mulle meeldis vastutustunne, meeldis kodus rahulikult istuda ja osaliselt hoolitseda perenaise rolli eest. Ja ma jätkan seda. Ma puhas, ma valmistan, hoolikalt tegin oma kodutööd, mõnikord ka kaks korda ümber kirjutades. Ma panin Joanile voodisse. Ma olen väga, väga tähelepanelik sellele, mida teised söövad, nagu oleksid nad minu asemel söövad... ma peseksin nõusid, ma pühkisin nõusid, ma korraldan nõusid. Kõik sellega harjunud ja paradoks, aga see ärritas mind, et kõik palusid mul midagi muud teha. Ma tahtsin elada oma elu, kõndida tänaval, veeta aega koos oma eakaaslastega, lõbutseda nagu neid. Aga mina, erinevalt teistest teismelistest, ei näita seda. Mul on vaja ka perekonda, olen huvitatud sellest, mida nad ütlevad. Ja nad teevad meie kodus. Ma palun, et ema võtaks mind minuga poes. Ma tahan näha, mida ta ostab. Isa mõnikord süüdistab mind selle eest.

- Justine, anna mu ema võimalust teha ise majutust!

Siis ma ei saanud aru, et kontrollisin oma perekonda oma viisil, nagu ma püüdsin oma keha kontrollida. Toitumise alustamiseks olin ausalt öeldes lihtsalt oma pereliikmeid. Kui mulle öeldi: "Sa ei talu toitu," mõtlesin ma: "Võin seda võtta, võin seda võtta". Ma tahtsin rünnata, saada rünnaku pooleks. Ma alustan mingisugust kodusõda, millest ma tahtsin välja tulla võidukaks. Silly sõdalane, kelle lahinguväljal oli ainult söögilaud, külmkapp, köögilauad ja supermarketite osakonnad.

Pereüritus on saanud tõeliseks piinamiseks.

Ma vaatan oma kellaaega, ma näerdan oma pead, ma igatsen igavust. Ma panen alati mulle samad seadmed - sama kahvlit, sama nuga ja väike lusikas, mille käepide on neli sentimeetrit pikk. Ta aitab mind riisi, teravilja teravilja ja keelelõunaga koorida jogurtit. Tänu sellele lusikale võin ma süüa aeglaselt, pettades oma vanemaid. Kui ma lõpetan selle enne kui kõik teised, lisandub mulle ja argument algab uuesti.

- Sa ei võtnud midagi!

- Anna mulle oma plaat!

- Ei, kõik on hea...

Ma joonistan aega, et oma viimast pisikut ära võtta. Jah, ma ei saa seda kanda, kui mu vanemad jätkavad söömist pärast seda, kui ma olen lõpetanud, sest ma olen näljane ja kui nad teevad mulle rohkem toitu, võitlevad ma nälga.

- Võtke liha! Sa pead liha!

Raskem on liha keelduda kui mis tahes muust. Ma valin pooleks jämeda sealiha, kanarinda või poole kalafilee. Ma ei võta kunagi terve tükki. Kunagi ei tohi rasva süüa. Ma näen lihtsalt, kuidas see rasv küünib mu rede - see on vastik. Ja ma armastan foie grasi (hanemaksa). Kuid küsimus ei saa sellest süüa.

Mulle öeldi, et anoreksiaga inimestele ei meeldi süüa. Minu arvates pole see nii. Mulle meeldib süüa. Öösel unistan toidust, igasugustest toitudest! Ma lihtsalt, üksi ja valesti aru sain, näljastreiki. Ilma nägemata näen toidupoed: pagaritöökoda, kondiitripaev, vorstiklaas, jäätisega korv. Ma näen ennast mu vanaema majas, oma köögilauaga kastmest valmistatud šokolaadikreemiga kaetud valge veini kooki. Ma näen aperitiivi ajal serveeritud mandli pähkleid ja mini-kooke, ma näen, kuidas ma töötan kiirtoidu kohvikus ja minna tagasi koju, võttes minuga kõik, mida päevas ei müüda. Ja isegi jäätist! Ma näen end jälle oma vanaema juures, kes valmistab mulle oma kuulsa roogi - Madeiral pungad, ma tunnen neid, ma mäletan nende lõhna, nende kastme aroomi. Ma tulen oma unenäo juurde Bretagne'i, pannkoogi juurde, kus erandina lubasin ma söömiseks pannkooki süüa. Ma isegi kirjutasin infolehe menüü, et unustamata retsepti. Just unistused Justine kohta Wonderful Giraffe riigis. Ma olen puhverserver. Üks osa mu ajast armastab sööma ja teised vihkavad toitu. Mida teha See oleks hea, kui süüa ja kaalust alla võtta!

Septembris ja oktoobris 2004 lakkas koolitundide alguses harilikult karjääri taga. Vastavalt ajakavale, võin ma koju tagasi tulla teisipäeviti üheteistkümnendal hommikul. Selle asemel, et minna linnaga koos klassikaaslaste juurde või minna oma tüdruksõbrale, palun, et mu ema kohtuks minuga sellel päeval. Ma tunnen tänaval halbat. Kodus olen kindel, ma saan jälgida, mis seal toimub, mida nad söövad, mida nad ostavad. Võibolla on see soov lapsepõlves vähe kinni pidada, et kiirendada elu kiirust. Ma olen kogu aeg mures, et mõte on, et elu on lühike, et ma sureksin üks päev ja et seda teadmata oleksin juba kaotanud palju aega. Litsus, kui ma olen üksi, istuvad majakeses pink ja nutta. Ma tahan surra vaikselt. Minu elus ei olnud rõõmu, et toit oli üks neist, aga ma olen selle ära võtnud. Kuna ma enam ei söö, pole mu elus mingit rõõmu. Seega võite surra. Võib-olla neelake pillid ja surete ohutult? Ei, ma ei tee seda. See on lihtsalt juhuslik valus mõte, mis külastas mind kurbuses ja üksinduses. Kõik on halb.

Öösel ma kas ei magusta üldse ega magusta väga rahutut. Ma tunnen, kui ebamugav minu luud jäävad madratsile, kui tihedad mu reied on katte all. Ma panen oma külje poole, seina ees ja kuulda rumalust maos. Ma olen näljane, aga ma ei tunne nälga. Pärastlõunal - veidi riivitud porgand ja madala rasvasisaldusega jogurt. Õhtul - jogurt. Ma ei joo vett. Just enne arsti poole pöördumist kaalu poole. Mul on haggard, haggard nägu. Minu rind on nagu kaks aprikoosid, kuid enne seda nad kutsusid mind "Miss Lolo Ferrari". Minu peopesades tunnevad iiveldustunnet, vasikad moonutavad krampe. Igal õhtul, samal ajal, kolmekümne viiekümne minuti pärast, nagu idiootliku häiresignaali puhul, ärkasin kramplikult. Tõenäoliselt on see nii, et ma liigun liiga palju. Tegelikult räägivad krambid tühjenemist, kuid ma ei tea, et seda nähtust meditsiinis nimetatakse "füüsiliseks hüperaktiivsuseks". Koolis harjutan end spordiga: kakskümmend viis minutit jooksmist (ja lõunat mitte midagi!). Õhtuti - "spordipuhastus": sokk 110 kogu majaga tolmuimejaga, vannitoas säravad, lõputud, fantaasiaga kõik asjad, mis teie toas asuvad.

Selle ülekoormuse tõttu ei saa ma mõnikord oma jalgadel seista. On praktiliselt teadvuse kadu, millega ma ei suuda toime tulla, kuigi ma võitlevad kogu oma jõuga. Kui oftalmoloogil olevas vastuvõtus juhtub minestamine peaaegu võimatuks. Teine kord, kui ma juba tõeliselt langeb tänavale rahvahulga keskel. Absoluutne pimedus. Tuli põnevil inimesi. Ma tulen kaamera jälgimisruumis oma mõtte juurde ja ma ei mäleta midagi peale rääkimise mu ema töökaaslasega. Mis on häbi! Muid inimesi teab mu ema. Nad tõmbavad mulle suhkrut, mille ma keeldun, nad raputasid mind nii, et ma võtan selle suu sisse, ma siiski keeldun. Suhkrulisust on liiga palju kaloreid! Isegi oma jõu ja teadvuse serva lõpus ikka veel püsivad. Nõustun klaasi veega, mis on ilmselgelt alandatud: mu ema kolleegid teavad, et olen "haige", samas olen ise veendunud vastupidises. Tundub, ma inspireerin kõik kahju. Ma armastan seda, kui inimesed pööravad mulle tähelepanu, kuid ainult siis, kui nad mind imetlevad. Ja nad pidid imetlema mind, kõiki neid inimesi, sest mul on jõud, et kaotada kaalu, et olla armastatud!

"Ma sõin söögitoa keskpäeval hästi." Ja õhtul ma tõesti ei taha.

Ta usub minusse või eelistab uskuda, et mitte olukorda süvendada, ma ei tea. Ja ma valetan temaga samal põhjusel. Ma ei ole söögiruumis midagi pikka aega söönud. Alates sellest päevast palusin mu ema külastada toitumisspetsialisti.

"Ei," vastas ta.

Minu arvates oli vastus vale:

- See on liiga kallis.

Ja seda ei maksa tervisekindlustus.

Siis ma isegi ei küsinud küsimust, kuid täna pean tunnistama: toitumisspetsialist ei piisa, vajasin haiglat ja arsti ning pean koheselt sinna sattuma. Aga siis ma mõtlesin: "Ok. Kui see on liiga kallis, siis maksate lihtsalt söögitoa eest! "

Sellest ajast alates on minu plaat söögisaalis tühi. Ma lähen sinna, sest minu puudumine oleks märgatav, kuid tehnika arvutatakse kõige väiksema täpsusega. Selleks, et petta vaenlane, tuleb toitu hoolikalt ette panna, väga peeneks hakitud ja lamestatuna. On vajalik, et plaadil oleks piisavalt toitu, kuid tegelikult oli see väga väike. Ja lõpuks ma ei söö seda isegi natuke, nagu oleksin enam mitte näljane. Kodus kinnitan, et ma sõin lõunasöögi ajal palju. Alates soovist jätkata kehakaalu alandamist muutusin professionaalse valetajaks.

Ah! Pühapäeva lõunasöögid on jätkuvalt ohtlikud.

Mu isa hävitab üritused. Ta ei väljenda tundeid. Välja arvatud need hetked, kui ta nutab, kuid see on haruldane. Kuid ta liitus võitlusega. Muide, ma olin perekondlike vaidluste põhjus enne toiduse algust. Siis - sest ma sõin liiga palju. Isa ja ema ründasid mind, me väitsime, ja kõik lõppes pisaratega. Näiteks ma tahtsin kindlasti süüa sama seelikut nagu mu isa. Tal oli eesõigus valida kõige suurem, sest ta harrastab palju enne amatöör-jalgrattasõidu meistrivõistlusi.

- Justine, kuid sa ei osale võistlustel! Nüüd on see teisel pool.

- Sa ei söö midagi, lähete haiglasse. Olete juba oma perioodi lõpetanud, oma rind on kadunud, sa ei ole enam naine, sa oled korter, kohutav, söö! Ja keegi ei küsi teie arvamust!

Ma ei reageeri stoikaalselt.

- Kurat, vastus, ütle mulle, kas midagi on valesti!

Nad ei mõista ja mõlemad hakkavad närviliseks.

- Kas sa tahad mind kummutada? Nii needus, lihtsalt räägi!

Ja pühapäeva õhtusöök lõpeb pisaratega. Isegi väike Jeanne hüüab, sest ta näeb oma õe Clotilde, tema isa ja ema õde Justine pisaraid. Ta kardab minust, sest ma alati nutan ilma põhjuseta. Ja ma nutma, sest ma ei taha enam elada. Ja pisarad, kui viis suhelda lähedastega, on väga väsitavad.

Ma kuulsin, kuidas arutleti võimalust panna mind antidepressantide vastu, kuid minu vanemad on endiselt vastu, nad kardavad, et ma võiksin olla sõltuvuses. Nad usuvad, et see on karm ravimeetod, mis viib mulle kunstliku head tuju, ja ma ei saa enam sama Justine, mida nad teavad.

Aga mis on Justine? Mis ma olin enne kaheteistkümne vanust? Kuni vanavanema surmini? Enne Jeanne'i sündi? Õnnelik ja õnnelik, mõnikord kannatab bulimia, liiga rasvane, kuid uhke, nii uhke tema isa, pühapäeva kvalifitseeruva võistluse finalisti. Kuidas ma kahetsen neid võidukas pühapäeviti! Sel päeval, kui isa teatas: "Mul on kolmkümmend kaheksa aastat vana, ma olen selle eest juba vana, ma loobun jalgrattaga! Nüüd ma pühendan end täiendavale õppeprogrammile. " Ja racinguumi taevas tabas mind. Pühapäevased pühad on möödas, ei ole enam võidusõitjaid, kellele ma olen kiitnud. Ma olin alati koos temaga, olin õnnelik, et teda aidata, teha klubi jaoks midagi. Olen nii solvunud, kui ta jätkas jalgrattaga käimist, et ma ei suuda teda kunagi suudelda.

Ja ta püüab mind mõista, ta teeb jõupingutusi.

- räägi! Lõpuks ütle, mis probleem on!

Ah, kui ma teadsin... Võib-olla sellepärast, et ta sportist lahkus, alustasin oma isiklikku võistlust? Selleks, et ta saaks aru, kui vihane olen. Kuid see isa andis mulle emotrile meeldivuse.

Ta tuleb tagasi õhtul ja paneb mulle põse suudelda, kuid keeldun teda suudelda. Esiteks, ma olen juba suur, ja teiseks, ta pettunud mind. Nii palju talle halvem. Nüüd ma ütlen teda teda ja venitage mu kätt - see on naeruväärne.

Ma ei tea, kuidas takistada kurjategemist. Siis ei suutnud ma mõelda mõistlikult ega veenda ennast, et mul on kolmkümmend kaheksa aastat vanus olnud õigus lõpetada võistlustel osalemine, mul oli õigus alustada infotehnoloogiat uuesti järele jõuda. Ma ei suutnud aru saada, et mitte ainult tema õigus, vaid ka tema kohustus mõelda teise professionaalse tuleviku üle, et rahuldada perekonna vajadusi. Ja ma vihkan teda selle eest. Ma vihkan pühapäeviti, mille jooksul midagi juba ei juhtu - kohtumisi, võistlusi ei ole, võite ei ole, ei ole rõõmu, ei ole nii suured kui minu isa oma. Lihtsalt isa vasakul, kes saab hilja, töötab kõvasti, õhtusöögi üksi ja karjub mind laupäeval pühapäeviti. Ma armastan teda, imetlen teda, kuid ma ei suuda näidata oma tundeid. Ma tean, et ta ka mind armastab. Mõnikord ütleb ta, et ta "meeldis" mulle rohkem. Ta tahab aru saada, kuid ma ei taha teda aidata. Ma armastan oma isa ja enam ei taha enam teda armastada. Ma olin oma paradoksides kadunud, kuna mu ema kadus minu rituaalides, mis talle tundub talumatuks jääda.

"Pöörake vaadata oma kellaga, Justine!" Lõpeta roogade puhastamine, ta ootab. See on lihtsalt mingi maania!

Ma ei saa oodata. Kaotatud on liiga palju aega, liiga palju on raisatud, surm on liiga lähedane. Ma pean hävitama tolmu ja segaduse, kuidas ma pean kaloreid hävitama. Ma puhastan oma hambaid kümme korda päevas, et eemaldada isegi suhteliselt väikesed kalorsusega osakesed, isegi pärast tee tükki. Ma ei närida enam kummi: kaks kalorit on liiga palju.

Olen kinni soovist tellida. Iga asi peab paiknema. Väikesel õel ei ole õigust siseneda oma toas mänguasjadesse. Ma vajutan seal isegi vähimatki tolmu vihje. Ma panen jogurti külmikusse. Neid tuleks liigitada. Kreemiga magustoidud. Ja ka kotid riiulitel, kuigi need ei puuduta mind. Ma korraldan need ja neid uuesti üles.

Ma hoolikalt jälgin seda, mida mu vanemad söövad. Ma tahan, et nad sööksid rohkem ja rohkem. Kui ema läheb keskpäeval tööle, ei söö, ma valmistan temale midagi või annab mulle minimaalse koti koogi. Hommikul veendun, et mu noorema õe hommikusöök on hea.

Järjekordne armastus ja hoolsus, täiuslik igavus - need tunnused on alati olnud mulle iseloomulikud. Ja tänapäevani ei ole keegi mind metoodilisuse pärast ette heitnud. Ma kontrollin asju portfellis, kogunenud sülearvutid, hoolikalt üles kirjutan oma kodutööd, et need ideaaljuhul edastada. Ma pean pidevalt pöördepunkte, pean olema kindel, et kõike. Ma imestavad väljamõeldud ehteid, eriti kõrvarõngaid, iga kahe minuti järel olen veendunud, et kõik minu "ehted" on paigas: rõngad, käevõru, kõrvarõngad. Alustan ülevalt: üks - vasak kõrvarõngas, kaks paremat, kolm rõngast, neli - teine, viis - käevõru. Kõik on paigas. Mu sõber Julie on pahane.

- Jah, lõpetage see, mitu korda lugesite kõrvarõngaid ja kõike muud täna?

Ma kardan midagi kaotada. Kolmest eurost kadunud kõrvarõngas on katastroof. Ma löön pisaraid. Mere suvel vahetasin neid pidevalt. Iga kord, kui kuulsin: "Neis ei olnud vaja ujuda."

Nad andsid mulle rõnga tõelise teemandi ja kaotasin selle. Ma olin väga selle pärast mures. Ma ei mäleta, kas nad teatasid mind või mitte, kuid ma kardan alati oma vanemate hukkamõistmist. Ma tunnen võlgu. Mis puutub vahenditesse, siis on need mulle helded, kuid nad tuletavad mulle alati meelde, et see on "kallis".

- Sa ei anna seda aruandele ennast, aga raha ei kao taevast. Kolm nädalat tagasi ostsin teid kahe lauluga istuda ja eile, mis teile esitati? Väike rõngas, eks? Ja ajakiri.

Vanemad õpetasid mind austama raha ja eriti võlgu kartma. Ma arvan, et kogu aeg kuuleb mu isa öelda:

- Ära kunagi võlgu. Sa laenu või võtate, see kindlasti tekitab probleeme. Keegi pole võlgu midagi ja päästa.

Ja siin ma päästa. Mul on viisteist, igal nädalal kulutan kümme eurot. Ja ma üritan mitte kulutada ühtegi eurot. Minu raamatupidamises peaks debit alati olema null. Ma päästa tulevikku. Ma kordan ise: "On vaja, et sul oleks raha. Ole ökonoomne, kuulake isa ema juurde. Kui soovite, et ühel päeval oleks korter, auto, kui soovite autokursusi maksta, peate kohe alustama. "

See füüsiline ammendumine ja draakonne majandus kestis poolteist aastat. Ja siis tuli katastroof.